8 rad, než se rozhodnete vyběhnout | Pampeliškový med - nejoblíbenější recepty | Hrajte s námi SUDOKU online ! | MDŽ nebo Den matek? |
Ztřeštěné babyZaložila: ferrara
Vstoupit může každá normální žena, která si chce v pohodě popovídat.
|
ladoga66 | , | Datum vložení: 05.06.2014 07:47 hod. | |||
|
Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!" |
ladoga66 | , | Datum vložení: 05.06.2014 07:45 hod. | |||
|
Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší jak ji kamarád říká: „Ano, miláčku. Děkujeme drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd.“ „To je krásný jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ.“ „No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl jak se jmenuje.“ |
ladoga66 | , | Datum vložení: 05.06.2014 07:43 hod. | |||
|
"Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák." "A udělal jsi jí?" "Tak to nevím, komisař je furt ještě v nemocnici." |
ladoga66 | . | Datum vložení: 05.06.2014 07:42 hod. | |||
|
Policajt na plese vyzve k tanci dívku. Při tanci se jí pak ptá: "Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?" Dívka odpoví: "Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!" |
ladoga66 | . | Datum vložení: 05.06.2014 07:16 hod. | |||
|
Ona: "Sundal bys mi blůzku?" On: "Jistě, lásko." Ona: "A podprsenku?" On: "Milerád!" Ona: "A nezapomeň na kalhotky!" On: "Samo, už jdu na to." Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře." |
stally | Pasohlávky u Brna | Datum vložení: 27.05.2014 12:53 hod. | |||
|
Jee vy se tu máte a já mám utržený meniskus a jsem doma . Je tady někdo od Brna? Mám nabídku-za poloviční cenu dva vouchery Celodenní vstup pro 1 osobu do Aqualandu Moravia + jednorázový vstup do wellness + zmrzlinový pohár (platí ve všední dny. Přeposlala bych je e-mailem Původní cena za oba 1238 Kč(viz ceník )cena obou voucherů ode mne 598 Kč ,platí do konce tohoto týdne- spěchá. Zájemce na bartvitova@seznam.cz event. mob 605823717. Já nemohu tak ať si zařádí někdo jiný. |
ladoga66 | . | Datum vložení: 26.05.2014 14:41 hod. | |||
|
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se: "A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?" "Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?" |
ladoga66 | . | Datum vložení: 26.05.2014 14:39 hod. | |||
|
Víte, že se blahobyt bude psát s měkkým i? Protože to bude cizí slovo! len niečo na zasmiatie,kým kafčo vypijem,nemám veľmi čas,potom urobiť kapra a na stretnutie |
ladoga66 | 0 | Datum vložení: 26.05.2014 14:31 hod. | |||
|
Přijde chlápek k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'" |
ladoga66 | . | Datum vložení: 26.05.2014 14:24 hod. | |||
|
Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu." Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?" A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!" |